Un panettone colorato attacca un pallido Colas, aka Emiliano Colasanti

Una breve Introduzione: Eccoci arrivati alla fine. La Fine! La conclusione di tutto, di un fortunato ciclo che ci ha visto autoinfliggerci tutti i cosiddetti cinepanettoni dalla loro nascita ad oggi. Anzi, a dirla tutta non fino ad oggi, ma fino a ieri. Cioè, siccome va bene tutto, ma non è che siamo proprio dei poveripirletta, arrivati a Natale in Sud Africa abbiamo gettato la spugna. Mancava solo l’ultimissimo Vacanze di Natale a Cortina e allora abbiamo deciso di partecipare a una delle più frequentate discipline italiche: lo scarica barile.  Abbiamo scovato una bella persona e gli abbiamo chiesto di recensire il film per noi. Ovviamente abbiamo raggirato la bella persona in questione promettendogli mari e monti. Cose del tipo “Ma tu non sai! Avrai un ritorno di immagine incredibile! Ci sono dei soldi in ballo! Ti regaliamo un SUV!” E invece nulla di fatto. Adesso, dopo che ci ha mandato questa recensione, non gli rispondiamo manco più al telefono. Siamo delle brutte persone. Ma questo già si sapeva. Rendiamo dunque grazie al gentilissimo Emiliano Colasanti, persona squisita, Mr. Stereogram e patron di casa 42Records, ovvero couli che ci ha regalato una serie di disconi belli forti come Il Sorpredente Album d’Esordio de I Cani e il nuovissimo Un Meraviglioso Declino di Colapesce. Grazie Emiliano! Noi ti vogliamo tantissimo bene. Non ti rispondiamo al telefono, ma ti vogliamo bene. Voi, amici lettori, avete ora l’obbligo – L’OBBLIGO – di comprare almeno un disco della sua etichetta. Guardate che poi noi controlliamo. Non ci fate arrabbiare. Anche perché fra poco uscirà un disco bomba bomba e non avrete nessuna scusa. A lui la parole, dunque!

Un (meraviglioso) declino

Fino a che punto l’ho visto: Tutto. Metà dopo aver fatto colazione e metà prima di cena. Nel mezzo ho colmato dei vuoti. È il mio primo e unico film visto in streaming da Megavideo (che poi è morto, ndr). Per i primi dieci minuti ho pensato che la scelta di tagliare le inquadrature giusto prima di mostrare i volti fosse una precisa dichiarazione autoriale. Una roba messa lì per far contenti noi ex studenti del DAMS. Tipo Blue di Derek Jarman.

Riusciamo a dargli qualche valenza: Claro que sì: Vacanze di Natale a Cortina è Retromania applicato al Cinema. Segna in un colpo solo il ritorno dei Vanzina – come sceneggiatori – e l’avvicinamento del cinepanettone alla nuova commedia all’italiana. Quella di Immaturi, Benvenuti al Sud, Benvenuti al Nord, Immaturi in viaggio, Immaturi al Sud, Benvenuti in viaggio, Una bella giornata di femmine contro idioti. Guarda al passato per raccontare il presente. I frizzi e lazzi berlusconiani non ci sono più: inaugura alla grande l’era Monti. Quella della sobrietà anche nelle scorregge.

Secondo me Christian C'ha un tarello così. Con rispetto parlando.

Un’idea della trama senza usare verbi: La romanità come paradigma immutabile, anche a centinaia di chilometri di distanza. Cortina come Corso Trieste: le piste da sci e quelle di Roma Nord, i poveri camuffati da ricchi, quelli dei bordi di periferia ma con l’attico ai Parioli.
Tre episodi: Christian De Sica avvocato e donnaiolo nuovamente consacrato alla fedeltà e di conseguenza convinto di essere cornuto a sua volta (dagli zigomi della Ferilli). Nel secondo un Dario Bandiera autista siciliano – ma di base a Roma – alle prese con la moglie di importante magnate russo e la propria incontinenza sessuale. Ricky Memphis e la tipa mora del duo Katia e Valeria, proletari edicolanti di Bergamo – frazione di Testaccio – in lotta di classe con la sorella di lei, la tipa bionda del duo Katia e Valeria, e il marito. Proletari anche loro, ma miracolati dai “Pacchi”e in vacanza a Cortina in cerca di riscatto sociale.

La gag che fa ridere: Poco e niente. Qualche momento di Bandiera fa sogghignare, ma la sua recitazione è francamente difficile da sopportare. Nato in quel del Teatro Parioli, travestito da fake-Fiorello, buono giusto come intermezzo per gli stacchetti di Demo Morselli, è lui il vero volto nuovo del film di Natale. Sono stati tirati in ballo paragoni pesanti, come quello con Massimo Troisi, in perfetta linea con il trend degli ultimi anni: tutti i para-comici capaci di recitare un po’ a mezza bocca, un po’ no, sono contrassegnati con l’etichetta di “nuovo Troisi”. Il primo in classifica è Alessandro Siani. E ho detto tutto. A Dario Bandiera viene affidato il compito di citare quasi alla lettera uno sketch di Er Cipolla preso da una pellicola di un decennio esatto prima. Alla fine di tutto, le battute migliori sono quelle che passano per la bocca di Christian De Sica, come quando a un “Cornuto” urlato da Ricky Memphis e dalla tipa mora del duo Katia e Valeria risponde in maniera stra-sguaiata, al punto da lasciare Memphis quasi sbigottito: “Ma che sei de Roma?” “No, ma che Roma, so’ de Borzano, li mortacci vostra!”. Oppure quando, osservando la figlioletta in amore dice: “La verginità è come una briciola di pane, poi arriva un uccello e se la porta via”. A pensarci bene non fanno ridere neanche queste due. Una tragedia.

Siamo nelle mani di questo qui.

La gag che fa vergognare: Un grande problema dei cinepanettoni di ultima generazione è la quasi totale incapacità di utilizzare i giovani. Sono lontani i tempi di Amendola borgataro from Torpigna alle prese con l’amico ricco: i giovani del 2011 si fidanzano e si mollano alla velocità di un clic su Facebook, bramano Pattinson ma si accontentano di un sosia scialbetto. Alla fine non c’è niente che faccia davvero vergognare, ma tanta tanta noia quasi politicamente corretta. Il governo dei tecnici riesce ad addolcire anche le solite battute razziste buone giusto per gli spettatori con la panza ancora piena del pranzo luculliano appena consumato. C’è anche un tentativo minuscolo di fare satira politica utilizzando un De Sica in veste di ultrasessantenne amante della carne fresca, chiamato “Papi” dalle sue amichette e deriso dai suoi associati. Ché tanto “Morto un Papi se ne fa un altro”. Per non parlare di tutta la sottotrama socio-politica legata ai rapporti tra Italia, Russia e il gasdotto. Du’ palle.

Natale al cesso al centro commerciale: Oh no! Niente attacchi di dissenteria improvvisa in queste Vacanze di Natale a Cortina. La merda c’è, ma non si vede. La nuova frontiera è rappresentata dal product placement estremo. Esempio: Ricky Memphis passa sotto casa del cognato e vede l’auto nuova di pacca del suddetto, si blocca ed esclama: “No, ma questo è il sogno della vita mia: la Panda 4×4, common rail, a motore ibridato 16 cavalli turbo sport, con interni in radica di minchia etc etc”. Insomma: robe di quelle che senti solo negli spot delle automobili e che a uno come me, uno stronzo senza patente, risultano più aliene di un intero monologo dell’Amleto recitato in Klingon. Così come la figlia di Christian De Sica, vera e propria propaggine di Facebook che, attaccata al suo Net PC, ringhia al papà: “Ti piace: questo è l’ACER Aspire Two, 13 pollici, 520 mb di RAM etc etc”. Insomma: c’è un paese da risanare e possiamo farlo solo consumando, facendo girare l’economia, ma l’idea che i sogni più bagnati degli italiani siano una Panda e un Acer rendono lampante la tragedia che stiamo vivendo. È un po’ come se Il Sorpasso fosse stato girato a bordo di una Fiat Duna. La fine di tutto.

Ma quanto è bella Meganghella: Anche la “cara e vecchia faiga” sembra avere un ruolo di secondo, terz’ordine in questo nuovo irrinunciabile capitolo della saga cinematografica italiana più amata da grandi e piccini. Si fa notare una rifattissima Sabrina Ferilli in négligé, messa lì solo per fare esclamare alle sciure: “Mamma mia quanto è tonica!” La bellona di turno è Olga Capalju, l’amante russa di Dario Bandiera: una bellezza troppo raffinata rispetto al solito canone natalizio. Il cognome da località vacanziera radical chic non l’aiuta.

Con quel cognome un po' così, che abbiamo noi megafighe russe.

Guest Star: Tanto vippame televisivo di quello che viene via a buon mercato e fa sempre la sua porca figura. Tutti gli ospiti sono concentrati nell’episodio con Katia, Valeria e i mariti insopportabili: il Principe Emanuele Filiberto di Savoia, sempre più ganassa, la salma rianimata di Renato Balestra, la contessina Giada De Blanck con la contessona Patrizia De Blanck, un legnosissimo Cesare Prandelli, Simona Ventura, il ciuaua e gli altri CANI* di Simona Ventura, e l’altro ciuaua, quello di Berlusconi, qui magistralmente interpretato da Alfonso Signorini, vero unico e solo idolo delle casalinghe italiane. La checca che fa chic, non impegna e sta bene su tutto. Il peggior concentrato di vecchi, buoni e sani valori italiani, mischiati con i peggiori luoghi comuni omosessuali. Quel tipo di frociaggine che piace tanto agli italiani che s’incazzano se vedono due ragazzi lingua a lingua su un autobus.

E questa sera al Cheritmo la musica più fica! Alla musica viene lasciato il compito di soddisfare l’afflato nostalgico di quelli che con il ritorno a Cortina e il comeback dei Vanzina pensavano di vedere riesumate alcune classiche gag che hanno fatto la storia del genere. E invece passa tutto per le mani di un DJ che mixa Maracaibo con altri classici anni Ottanta, fino ad arrivare all’ormai scontatissimo cameo di Bob Sinclar dietro la console a petto nudo, ripreso nell’atto di suonare una sua nuova canzone con la parola “Fuck” nel titolo e poco altro.

Nota personale che su un blog fa sempre la sua porca figura: nel mio quartiere c’è un punto vendita Yamamay. Per tutto l’anno in vetrina ci sono state le “mutande da uomo firmate Bob Sinclar”. Costavano quaranta euro, sono iniziati i saldi e le hanno messe a cinque euro e novanta centesimi.

Il cinema di qualità cosa prende da questo film: Niente. O forse no: il parziale insuccesso al botteghino di Vacanze di Natale 2011 ha sparso la voce che forse il MERAVIGLIOSO DECLINO** di questo tipo di cinema è davvero cominciato. In realtà sappiamo tutti che si tratta di una cazzata bella e buona. Risorgeranno, e lo faranno così: reunion De Sica-Boldi, tour mondiale di spalla agli altrettanto riuniti Smiths, e nuovo Natale a Trezzano sul Garda bello infarcito di scorregge, rutti, poppe al vento e via così.

Riderones.

Equivoci per chili di pellicola, Feyedau scomodato a caso: Uh, come a solito ce ne sono a pacchi. Chili e chili, proprio. Tipo De Sica che torna in casa, redento, dalla moglie e trova un uomo nudo, presente in loco per trombare con la filippina, nascosto dietro le tende della sua – di De Sica – camera da letto. Da lì scatta la falsissima convinzione di essere un cornuto allo stadio terminale e comincia la sua discesa negli inferi della depressione.
Per non parlare del magnate russo che non vuole firmare il trattato con l’Italia perché forse un italiano stronzo si è ripassato la sua moglie-trofeo e ovviamente l’italiano in questione è proprio l’autista del sottosegretario con cui sta portando avanti le contrattazioni. Quando li scopre, viene fuori che in realtà il russo ha un’amante e cercava proprio qualcuno che portasse a letto sua moglie per poter divorziare senza perdere un rublo (ci sono ancora i rubli?) del suo vasto patrimonio. Il problema è che pure questa se l’è chiavata l’autista. Potrei andare avanti per ore ma mi fermo qui.

Uè testina, it’s the sublim: Di veramente sublime c’è solo l’ennesimo tentativo di trasformare in attrice Simona Ventura, uno degli esseri umani più negati per l’arte della recitazione mai comparso davanti a una macchina da presa. Ripeto: Vacanze di Natale a Cortina vola basso. Sempre. È il trionfo di una sconcertante medietà.

Brutte cose che non voglio manco che vedi.

Lo specchio del reale: A parte De Sica/Berlusconi, il sottosegretario pidiellino senza scrupoli e cattivo col suo assistente, il riccone russo rozzo e volgare, il centro della pellicola è rappresentato dai personaggi poveri, ma buoni d’animo come il già citato Dario Bandiera e i due coniugi squattrinati, ma per questo molto benvoluti dai vip e alla fine baciati anche dalla fortuna che li rende tali e quali ai loro sgradevolissimi cognati.

Nota *

“Wow ma ti piacciono I Cani? Sono il mio gruppo preferito! Sono bravissimi, hanno dei testi fighissimi e poi escono per 42 Records che è un’etichetta bellissima, quella di Giacomo Fiorenza e Emiliano Colasanti, tra l’altro a fine mese esce pure il libro di Colasanti, io me lo compro sicuro, hai capito papà? Comunque I Cani sono proprio forti, a mamma ho fatto sentire quel pezzo che dice: “Le coppie non si fermano mai” e le è piaciuto tanto. Ora spero che Bumbi mi porti al concerto!”

La figlia di Christian De Sica beccata dal padre a guardare su YouTube il video di Velleità, parla con la sorella.

Nota **

“Avvocato ha ascoltato Un meraviglioso declino? Il nuovo album di Colapesce?”
“Certo caro Mario, certo. È un disco molto particolare appena pubblicato da 42 Records, la label italiana di Emiliano Colasanti, quello del blog Stereogram, su GQ. È pieno di belle sellerone, su GQ! Mi piace moltissimo, comunque, questo cantautore che ha anticipato il discorso di Prins e di Baaab Dìlan. Tie’, mettilo un po’ su, alza il volume, e vie’ qua che te faccio senti’ il pesce, co’ Colapesce.”

Dialogo tra Christian De Sica e la sua segrataria/amante.

Un nuovo significato di film per borsette. Che dite? Secondo me sarà una gran palla. Ma Meryl Streep sarà bravissima! Pronti per i trailer? C’è un bonus totale, amici. Totale. Il tutto, dopo il salto.

Mirror Mirror, Tarsem Singh, 2012

MS One: Maximum Security, James Mather & Stephen St. Leger, 2012

The Hunter, Daniel Nettheim, 2012

Seeking Justice, Roger Donaldson, 2012

Jeff Who Lives At Home, Jay Duplass & Mark Duplass, 2012

Playback, Michael A. Nickles, 2012

Resident Evil: Retribution 3D, Paul W.S. Anderson, 2012

BONUS: Il Blooper Reel di The Artist. Megaclassy.

Movie Tweet. Uno dei due autori del blog di cui sopra è Andrea Minuz, che conosco personalmente e quindi non posso dire quanto sia bravo e preparato. Per approfondire, però, c’è la sua rubrica per Gli Altri, Movie Tweet, recensioni di film in 140 caratteri. Ferme da qualche settimana, ma l’archivio merita.

Incassi 2011. Sono stati presentati i dati sugli incassi nei cinema italiani per l’anno scorso. Non sono del tutto confortanti: rispetto al 2010 le presenze calano dell’8% e gli incassi del 10%. Peggio ancora nel periodo natalizio, -14%. Il fatto positivo, ma già si sapeva, è che è cresciuta la quota percentuale dei film italiani. Qui la tabella di sintesi, qui le variazioni mensili (a proposito, ma con tutti i soldi che ha l’Anica, potevano scannerizzarle meglio?).

Absolutely Anything. Poi ci sono notizie che fanno iniziare bene il fine settimana, anche se non dovessero rivelarsi vere. Pare che i cinque componenti rimasti dei Monty Python (Graham Chapman è morto nell’89) si riuniscano per doppiare un film diretto da Terry Jones, definito “sci-fi farce”. Su Variety è possibile vedere anche la foto del produttore, che si fa chiamare Mike Medavoy, ma in realtà è Aldo Biscardi.

“Dammi solo un minuto” è una rubrica del programma radio Seconda Visione. Durante la puntata chiediamo agli spettatori di scegliere (via mail o sms) uno dei conduttori per fargli riassumere in un minuto trama e giudizio di uno dei film in scaletta.

In una puntata all’insegna della noja con la “j”, Tommaso torna all’esibizione in sessanta secondi, questa volta sul malriuscito Sette opere di misericordia.

Bonus track (perché siamo generosi): cosa sarebbe successo se la premiata coppia Trent Reznor – Atticus Ross avesse sonorizzato Guapperia, con Mario Merola (live dall’ultima puntata di SV)

Eccolo infine il film più scandaloso dell’anno, quello che avrebbe dovuto mostrare al mondo la nudità integrale di Michael Fassbender e illanguidire sensi ed occhi con il godimento di un erotismo sfacciato, e titillante le più segrete fantasie. E invece l’opera da censurare per eccellenza di questo anno cinematografico, Shame, lungi dall’essere un nuovo ultimo ballo o tango, ha molto più dell’angoscia esistenziale del moralismo alla Rohmer che dell’”esasperato pansessualismo fine a se stesso” bertolucciano.  Il protagonista Brandon (il nostro Fassbender) è un uomo di fascino che dietro alla facciata di una vita agiata e tranquilla, solo venata da un’ombra di diffidenza costante nel suo sguardo, nasconde una dipendenza sessuale da erotomane disperato, ed è incapace di vivere il rapporto amoroso e sessuale se non come merce da acquistare, consumare e digerire quanto più in fretta possibile, espellere e defecare in solitudine, dimenticare in fretta, non senza un profondo senso di vergogna. La sorella Sissy (Carey Mulligan) è una creatura fragile e disperata, affamata di un amore che svende a poco prezzo, che si aggrappa disperata al senso di famiglia ed appartenenza che il fratello dovrebbe per lei incarnare, mentre Brandon è incapace di assumersi la responsabilità di un affetto. Ma il suo dramma è proprio in questo rifiuto del contatto reale, che allontana come debolezza, senza che a questo si sostituisca la piena accettazione del suo essere chiuso nella propria ossessione erotica, che in ugual modo respinge. Intorno a loro una New York  grigia, a tratti illuminata dalle fredde luci al neon della notte: la città che non dorme mai, che “se posso farlo qui posso farlo ovunque” è in realtà, per i due fratelli irlandesi, il supremo concretizzarsi della spersonalizzazione. La meta, certo, la città in cui potersi anche perdere e passare inosservati a fare cose che in altri contesti non sfuggirebbero all’attenzione, ma pure il luogo per eccellenza dell’alienazione e della solitudine.  Come nel precedente, bellissimo, Hunger (le ultime sei settimane di vita in carcere dell’attivista  irlandese Bobby Sands, interpretato dallo stesso Fassbender), McQueen usa piani sequenza lunghissimi come vere e proprie prove fisiche sull’attore, dal primissimo piano di Carey Mulligan in una versione struggente, lentissima di New York, New York  al volto contratto dallo spasmo dell’amplesso orgiastico di Fassbender. Una violenza che trasforma il sesso consumato sullo schermo nel contrario della forza vitale della pulsione erotica,  allontanando ogni morbosità e avvolgendo tutto in un soffocante senso di disperazione, con la distruzione totale di ogni desiderio dell’epoca del consumo di massa. Menzione d’onore più che a Fassbender, che pure è bravissimo e si è senza dubbio meritato la Coppa Volpi a Venezia, ad una colonna sonora che dosa con straordinaria carica emotiva le Variazioni di Goldberg di Glenn Gould e Blondie, John Coltrane e Chet Baker. Ma soprattutto a Carey Mulligan. Che è cresciuta, ed è bravissima, ed è il vero cuore pulsante del film: bambina disperata, bionda platino à la Marylin, capace di commuovere e scuotere con la sola piega degli occhi. Una benedizione.

IMDB | Trailer

Capita che, nel dicembre di qualche anno fa, uno dei miei occasionali studenti mi porti alla fine della lezione un cd-r e mi dica: “Questo lo devi vedere”, senza aggiungere altro. Sul cd c’è scritto “La croce dalle sette pietre, di Antonio Adinolfi, 1987”. E basta.
Capita che, tornato a casa, infili il cd nel lettore dvd/DivX, ma che questo non lo riconosca: codec errati. E capita quindi che io mi dimentichi completamente del cd, del film che contiene e della frase detta dal mio studente.
Fino ad una sera dell’agosto 2005, quando ho deciso di vedere La croce dalla sette pietre sul portatile. Un’ora e mezza in cui avrò detto almeno trenta volte ad alta voce “No, non è possibile”, e chissà quante volte l’ho solo pensato.

Il film scritto, diretto, interpretato e montato da Marco Antonio Andolfi (sotto lo pseudonimo di Eddy Endolf, probabilmente perché adottare come pseudonimo Eddy Welles sarebbe stato veramente troppo) è incredibile. Vi basti, per ora, un sunto della trama.
Marco (Andolfi) va a Napoli per incontrare una cugina. Appena dopo avere fatto colazione al bar viene scippato di un grosso gioiello, la croce del titolo, che potrebbe tranquillamente vincere il premio “bigiotteria contro i diritti umani”, ed appare disperato oltre il dovuto. Perché? Perché lui è il figlio nato dall’unione tra sua madre e la Bestia, ed è condannato, senza l’amuleto, a trasformarsi in lupo mannaro e a fare stragi orrende. La trasformazione avviene a mezzanotte, a prescindere dalla luna, tant’è che in un momento del film che precede la mutazione si vede un’inquadratura di una luna a metà, ma il plenilunio, come altri elementi classici, nell’horror di oggi non servono, no? Del resto anche i vampiri di The Addiction giravano liberamente di giorno: è il postmoderno, baby.

Insomma, il nostro monoespressivo protagonista scopre che la croce è finita nelle mani di don Raffaele Esposito. Dopo avere rifiutato “’na tazzuliell’ ‘e café”, gentilmente offerta dal boss (che non aggiunge “Pure in carcere ‘o sanno fa’” per motivi ignoti), il nostro viene malmenato perché sospettato di nascondere qualcosa e di non volere solamente la croce. Anche per questo motivo, il boss inizia a chiedergli perché Marco sia lì: nell’“interrogatorio”, il boss rivela al nostro licantropo praticamente tutte le attività criminali del clan, con domande tipo “Sei qui per il traffico di droga? Se qui per le armi che importiamo?” e così via. Disperato, quando scopre che Marco viene da Roma, pensa che si tratti di altro e quindi… Quindi donraffaeleesposito chiama l’Onorevole, dicendo cose come “Ci hanno scoperti: è la fine”, ma viene subito zittito, perché, lo sappiamo, la camorra ci sta, ma alla fine la colpa è dei politici, signora mia. Marco si libera dei malviventi a mezzanotte, trasformandosi e uccidendoli a spinte e testate, tipo Bud Spencer, e va a Roma con la sua bella (si innamorano così velocemente che, in confronto, un colpo di fulmine è una affare tormentato e complesso). E chi ha la croce? Ma una specie di battona tardona, con la quale Marco ha un amplesso che credo entri di diritto nell’olimpo delle sequenze di sesso della cinematografia mondiale: a vederlo sembra che Andolfi volesse effettivamente fare del cinema verità, mentre l’attrice che interpreta la prostituta è decisamente a favore del Codice Hays. Durante il rapporto, il nostro si trasforma, uccidendo la donna, ma alla fine l’amore suo lo salva, gli dà la croce e tutto torna a posto.
Inquadratura finale con i due protagonisti che passeggiano con barboncino al guinzaglio in piazza San Pietro, con la basilica scampanante su cui appare, lo giuro, un’immagine in sovrimpressione di Gesù.

“Mistero, intrigo, amore, orrore”, dice una scritta sulla locandina del film: a cosa sia servita la locandina, peraltro, è un mistero, visto che questo film pare non sia uscito nelle sale, come tanti altri finanziati dall’articolo 28. E cosa vogliamo di più dal cinema? In fondo, negli anni ’50, nei drive-in, una delle ultime esperienze popolari e di massa dello spettacolo moderno, c’erano questi elementi nei film, ed erano obbligatori. Ma Andolfi alza il tiro, nel film, e mischia dei generi ben precisi che si riferiscono alle quattro macrocategorie sopra: quindi ecco il crossover tra licantropia e camorra, tra bestialità e satanismo, tra poliziottesco e sceneggiata.
Solo che La croce dalle sette pietre è fuori tempo massimo, o semplicemente tremendo, in tutto e per tutto. Non ha avuto successo allora, non è stato energicamente ripescato nella fase di amnistia generale di qualche anno fa, non è stato allegato ad un numero di Nocturno, non è mai stato proiettato in nessuna retrospettiva di nessuna rassegna di nessun posto, non è diventato un cult neanche in rete, tra blog, forum e via dicendo. Ha avuto (pare) qualche riscontro in Giappone, ma che c’entra: tutti i film hanno avuto successo in Giappone, a parte, forse, qualche elemento minore della filmografia di Macario.
Il film è veramente frutto di una sola persona, l’Orson Welles de noantri, Andolfi, che pare abbia portato avanti tutto questo da solo, credendoci davvero, fino in fondo, e scrivendo battute come “Be’, in fondo Napoli è proprio bella”, mentre lui&lei sono in macchina e vanno verso ‘o Vesuvio.

Andolfi, in conclusione, segue il vero principio del fantastico, enunciato da Coleridge qualche centinaio di anni fa: il willing suspension of disbelief, cioè la volontaria sospensione dell’incredulità, elemento necessario per lasciarsi trasportare in maniera irrazionale nella narrazione. Però applica questo principio alla sola realizzazione del film, senza pensare agli spettatori che, quando lo vedono conciato da licantropo, riescono solo a distinguere (perfettamente) quanti zerbini e quanti tappeti per auto formano il suo costume.

IMDB | Trailer?

P.S. Segnaliamo questo bellissimo numero monografico di Rapporto confidenziale dedicato ad Andolfi e al suo cinema.

Il mio nuovo computer può anche fare i titoli ai video

Trama
Due coppie di milionari si imbarcano sul superaccessoriato aereo-casinò “Roulette One”, che decolla da Las Vegas per andare da qualche parte. Attraversando una turbolenza l’aereo viene investito da una specie di blob verde: la sostanza si infilerà all’interno della cabina trasformandosi in uova e quindi in mostroni che faranno strage di equipaggio e ospiti.

Che bella la vita sul Roulette One!

Giudizio sbrigativo
Qualcuno ha definito Al Passeri come l’Ed Wood di casa nostra. Sì, ma è l’Ed Wood della fine del XX secolo: ai modellini di cartone e ai fili si sostituisce un uso massiccio e continuo di effettacci in computer grafica scarsa. Per intenderci, di quelli che ti fanno sbarrare gli occhi dallo stupore: sì, ma se sei rimasto chiuso in una stanza per vent’anni con l’Amiga del tuo fratello maggiore e tutto il mondo fuori che si evolve. Credo che almeno due terzi del film abbia qualcosa di digitale; in compenso sono certamente tre i terzi del film in cui manca senso del ritmo, recitazione e sceneggiatura. Ci arrendiamo.

Lei si è fatta le cannette, evidentemente...

Perché lo abbiamo visto?
Per puro caso. No, dai: ormai è chiaro che si va in cerca dell’orrido.

L'orrido (grazie a copia sangue e incolla sangue)

Fulmine di Pegasus (aka triplo dolly carpiato con avvitamento aka la scena ricca aka buttiamo due soldi su questa sequenza che facciamo il botto aka “la mia arte si esprime nella visione”)
Di sicuro tutte le scene di interazione tra il mostrone e i personaggi: lì l’Amiga bolliva e la ventola girava che era un piacere. Poi che c’entra se sembrano completamente inverosimili.

Brividi!

Momento Centovetrine (alias la scena povera alias hai speso i soldi per il triplo dolly, adesso quest’altra la fai con un totale di 3′ e la illumini con la luce di emergenza Beghelli, e il fonico oggi non viene perché aveva un torneo di karate)
Quando Passeri non sa cosa fare, non si arrende: non può girare la scena che aveva in mente? L’hanno girata altri, chi vuoi che se ne accorga… Be’, noi di sicuro, ma tranquillo che non diciamo niente a John Cameron.

(C) Qualcun Altro

Dai, dai, dai che la giriamo: (alias la scena in cui il film sembra decollare)
I titoli di testa destano qualche interesse. Uno, due, tre minuti. Poi, quando l’azione (si fa per dire) è ampiamente cominciata e ci sono scritte a tutto schermo che la oscurano, be’, è troppo tardi: sono già passati cinque minuti e la curiosità morbosa cresce.

La situazione è disperata e lei si dà allo scotch

Enchanted Bunny (alias la scena in cui il film si suicida)
Qui non c’è una vera e propria scena-suicidio, ma di certo il mostro che esce dal naso del meccanico dell’aereo è un momento in cui mi sono detto “Mio Dio”.

"Mio Dio"

Tarallucci e vino: (alias c’è un conflitto? che cos’è il conflitto alias l’altro umiliato in sottotesto)
Il conflitto c’è, eccome: non solo quello banale tra uomini e mostri perché, ci insegna il Passeri, i mostri sono anche dentro di noi. E quindi ecco la fine caratterizzazione del proprietario dell’aereo, che vuole in realtà truffare i suoi ospiti giocatori, grazie ai meccanici dell’aereo che sono anche hacker. E sapete perché? Perché è avido. Pensate che vorrebbe vendere i mostri a un istituto di ricerca, invece che ucciderli. Se non è senso degli affari questo…

"Dai che cinquanta euri me li danno, per 'sta roba"

La società si prende le sue colpe?
Che sia tutto un modo per condannare il gioco d’azzardo?

Sul Roulette One si può anche giocare a scacchi, con la magia della realtà virtuale!

Indice di in-vaccabilità (alias quanto è riconducibile a: “è di destra o di sinistra?”)
No, zero.

Indice “Montale e i suoi limoni” (alias sfoggio di high culture a caso)
Come abbiamo detto, si copia (e incolla) non ci si limita a citare. Quindi 10. O zero.

Indice di Tarantinabilità: (alias c’è qualcosa che tra vent’anni ci sembrerà troppo avanti?)
Molto basso: a meno che non si riveda questo film con la stessa nostalgica passione con cui si lanciano gli emulatori dei giochi “arcade” degli anni ’80. Però PacMan era divertente, Volo per l’inferno è anche di una noia epocale.

Il computer di bordo fornisce dati spiacevoli.

Maggio 2007 (alias segnali di calendario possibile alias tette laterali)
Le attrici non si spogliano mai, ma hanno come modello evidente la pornografia di basso livello, nello specifico lo stile delle scene non di sesso. Faccette, minigonne e battute come “Sei fantastico”, “È terribile”, “Ah”, “Eh”, “Oh”.

Pubblico? Quale pubblico?
Il film, ovviamente straight to video, ha fallito anche nel raggiungimento dello status di scult minore: viene preso in giro, sì, ma tutto sommato da pochi.

Ce lo meritiamo?
No, dai, no.

Michael Fassbender mentre legge il blog che state leggendo voi. Che roba.

“Dammi solo un minuto” è una rubrica del programma radio Seconda Visione. Durante la puntata chiediamo agli spettatori di scegliere (via mail o sms) uno dei conduttori per fargli riassumere in un minuto trama e giudizio di uno dei film in scaletta.

Nella seconda puntata dell’anno, doppietta per Francesco che ha il compito di raccontare e “giudicare”, in sessanta secondi, entrambi i film in scaletta: La talpa e Shame.

Giudizio sbrigativo
E bravo Alemà. Il film non vuole essere altro che un film d’azione bello teso e violento: e ce la fa. Chi se ne frega dell’originalità: la storia è già vista, alcuni passaggi della sceneggiatura non sono brillantissimi e il regista usa uno stile identico a se stesso (macchina a mano e fuoco ballerino) per tutto il film. Ma si rimane avvinti a At the End of the Day dall’inizio alla fine.

Perché lo abbiamo visto?
Perché ne abbiamo sentito parlare bene diffusamente (e anche dagli amici dei 400 Calci) e perché, insieme a WW e Hammock, ci sono le musiche della mia adorata Soap&Skin.

Fulmine di Pegasus (aka triplo dolly carpiato con avvitamento aka la scena ricca aka buttiamo due soldi su questa sequenza che facciamo il botto aka “la mia arte si esprime nella visione”)
Non ci sono picchi particolari: c’è una certa cura nella costruzione di ogni sequenza e quando, dopo quindici minuti la tensione si impenna, ogni scena è tesa. Forse Alemà poteva osare di più.

Momento Centovetrine (alias la scena povera alias hai speso i soldi per il triplo dolly, adesso quest’altra la fai con un totale di 3′ e la illumini con la luce di emergenza Beghelli, e il fonico oggi non viene perché aveva un torneo di karate)
Nessuno: il regista ha sfornato decine e decine di videoclip di medio e alto budget (sempre relativamente a quanto viene speso per i video). Sa girare, insomma.

Dai, dai, dai che la giriamo: (alias la scena in cui il film sembra decollare)
In realtà si nota che si è di fronte a un prodotto ben fatto da subito. Certo che quando viene fatto fuori il primo personaggio, si capisce che qua nessuno la manda a dire…

Enchanted Bunny (alias la scena in cui il film si suicida)
Come si diceva, ogni tanto ci sono dei passaggi davvero troppo scontati: la caratterizzazione dei personaggi è davvero ai minimi sindacali, anche per un film orgogliosamente di genere come questo. Ma c’è poco tempo per pensarci, perché il film è tirato fino all’ultimo fotogramma (e non lo dico per dire).

Tarallucci e vino: (alias c’è un conflitto? che cos’è il conflitto alias l’altro umiliato in sottotesto)
I protagonisti contro i tre folli. Il bene contro il male. Puro e semplice.

La società si prende le sue colpe?
Tutto è delimitato al campo da gioco, per quanto enorme e incollocabile. Certo, la protagonista dice che dovrà andare a fare una missione per una ONG dopo quel fine settimana (ah, poveretta…), ma “l’altrove” finisce là.

Indice di in-vaccabilità (alias quanto è riconducibile a: “è di destra o di sinistra?”)
Zero.

Indice “Montale e i suoi limoni” (alias sfoggio di high culture a caso)
Inclassificabile: i riferimenti ci sono, ma al genere, appunto. Viene in mente Un tranquillo weekend di paura, anche solo per suggestione. Così come è stato suggestivo il déjà-vu che ho avuto quando la base dei cattivi mi è sembrata simile a un set di Shadow di Zampaglione.

Indice di Tarantinabilità: (alias c’è qualcosa che tra vent’anni ci sembrerà troppo avanti?)
Troppo avanti, forse no, ma quanto meno tra vent’anni Un giorno senza fine non sembrerà invecchiato male.

Maggio 2007 (alias segnali di calendario possibile alias tette laterali)
Non c’è tempo per le tette. Qua bisogna sopravvivere.

Pubblico? Quale pubblico?
Il film è uscito a luglio, periodo non fortunatissimo, ma è stato presentato, tra gli altri, al Fantafestival di Roma e al Noir in Festival di Courmayeur, con buoni riscontri di critica.

Ce lo meritiamo?
Con tutti i suoi difetti, il film è buono. Noi supportiamolo!

“Dammi solo un minuto” è una nuova rubrica del programma radio Seconda Visione. Durante la puntata chiediamo agli spettatori di scegliere (via mail o sms) uno dei conduttori per fargli riassumere in un minuto trama e giudizio di uno dei film in scaletta.

Inauguriamo l’anno nuovo con un’impresa epica: tre film (J. Edgar, Sherlock Holmes: gioco di ombre, Le idi di marzo) in sessanta secondi. Solo un eroe come Tommaso poteva farcela. Solo dei bastardi come gli ascoltatori del programma potevano volerlo.